domingo, 27 de febrero de 2011

Al fin.

Escuché una voz interior que me decía, para, porfavor para. No paraba de tragar y sacar humo por la boca, despues de darle unos pequeños calos a mi cigarro,  empecé a ver todo negro, los ojos se me iban hacia los lados. Me sentía cansada, feliz, pero cansada de mi misma, siempre la misma historia.Sabado si sabado tambien. Me senté a pensar, cuando ya no podía mas, me cogieron de los brazos y me llevaron a un rio un rio lleno de agua color plata, cristal, estaba tan limpia que me veía reflejada en ella, mis ojos eran negros, la raya había llenado mis ojos de cera. Mis labios estaban rojos, inchados, y mi cara, mi cara no tenia descripción. Era un pequeño fantasma en medio de muchisimos arboles. Entonces empecé a tener frio, empecé a poner los pies en la tierra, empecé a hablar con la gente y continué con el día aquel que me provocó un gran dolor de cabeza al día siguiente...




                                                                              ♥

miércoles, 23 de febrero de 2011

Tal vez sera mañana.

Pensé que no podría con esto, otra vez lo mismo.Pero me he dado cuenta de que si, he podido una vez mas contra esto, soy feliz mas bien sigo feliz. Ya no le doy importancia a nada, ya no le echo de menos, ya no lloro y vivo la vida al limite. Si sonrio todas las mañanas ante el espejo, canto en la ducha, en el ascensor pongo caras raras mientras baja o sube, y si hablo con mi perro siempre que le veo cara triste... Me preocupan mis estados de ánimo, me preocupa el ser demasiado feliz, me preocupa que tarde o temprano vuelva a las andadas. No suelo ser asi de feliz todos los dias y mucho menos semanas. Pero sabes una vez mas te doy las gracias por hacerme fuerte dia si y dia tambien.


   

Hay personas que por muchos años, meses, dias. Que no te vean siempre estan ahí cuando mas lo necesitas... Y una de esas personas eres TU ♥ gracias por todo.

domingo, 20 de febrero de 2011

Sigo feliz o por lo menos lo aparento.


Cuando menos te lo esperes volvera, volvera a ser lo mismo.Pienso que esta ahi que sigue ahi pero bien oculto, lo echo de menos si y mucho. Sus llamadas, sus consejos, nuestras quedadas, nuestros mensajes, nuestras picadas, nuestras conversaciones de besugos, nuestra amistad... TODO. Se que todo le da igual, que no soy nada para él o por lo menos eso esta demostrando. He decidido tirar todo por la borda, seguir como si nada hubiera pasado, con una sonrisa y sin él. No ha pasado ni un dia desde que ya no estas y no sabes lo mucho que te echo de menos, sere una cria, una imbecil, una pesada, una obsesionada, una loca, una tonta, una lianta, una empalagosa, una basta, una pegona, una gritona. Pero sabes voy a estar aqui siempre que lo necesites, cuando estes mal o cuando estes bien, aunque tu no lo veas y te lo pases por el ombligo, por muchos meses, años, siglos que pasen aqui seguire yo esperando tu llegada, ese dia en el todo volvera a la normalidad o por lo menos eso espero.
No sé si leeras esto, pero si lo lees tu mismo te daras por aludido y sabras como me siento.

sábado, 19 de febrero de 2011

Que te jodan (:


Hay personas que te quieren mas o menos, que te demuetran mas o menos. Pero de eso te vas dando cuenta conforme pasa el tiempo, no confio en nadie ni en mi misma. Cuando todo piensas que te va realmente bien, que no vas a volver a caer en lo mismo. Aparece alguien que te hace volver a caer, y no poder levantarte, pero y si estoy bien asi y si me da igual todo y quiero estar asi, pero yo sola, sin que ella me acompañe en esto, bastante mal ha dado hasta el momento. 


Hoy día de lluvia, de angustia, de ganas de estar en la cama tirada sin nada que hacer ni comer. Me he despertado con cara de sapo, con la raya corrida al lado del rimel y unos ojos inchados como dos uvas. No estaba en mi casa, no sabía donde estaba pero solo queria dormir y estar sola. Me he puesto música mi canción la que me hace pensar, pensar y consigue sacarme una sonrisa mañanera, pero hoy ha sido distinto no he podido sacarla si no que mas bien no podia pararla, he reido a carcajada limpia. He ido corriendo a pintarme para ir a  mi casa y he estado cantando bajo la lluvia, simulacro de estar feliz, o eso parece.
Me siento distinta feliz, contenta de estar como estoy, de ser sincera cuando algo no quiero, y de luchar por lo que si quiero. Aunque he optado por pasar de todo, y llevo ya  unas semanas con ello, y la verdad da resultado, soy feliz, con mis amigas, no he conseguido un novio, ni la loteria, ni mi tortuga ni el piercing del codo. Pero me conformo con lo que tengo.




Qué fácil me llegas
Y que triste el adiós
Y ver que tu mirada ya se aleja
El extraño soy yo

Ni siquiera puedo consolarte

Aunque no sé lo que daría yo
Por retenerte al menos otro instante
El extraño soy yo
Aquí... diciendo adiós

Te has marchado, ya te has ido

Y ahora se lo que he perdido
Es el final que no quisimos, pero que llegó,
Que llegó al decir adiós...
Mil lunas llenas por delante
Excusas para no aguardarte
Nos queda al menos lo vivido
Y el decir adiós, sólo el decir adiós... ohh ohh

Y me habré cansado de esperarte

De perder a solas la razón
Y el cielo aquel que tanto me gustaba regalarte
El extraño soy yo... mi vida, mi vida, dime ¿Qué pasó?
Para que todo fuera tan distante
¿Y qué pasó? Para creernos que ya todo terminó
¿Por qué no nos dijimos nada antes?
El extraño soy yo... aquí diciendo adiós

Te has marchado, ya te has ido

Y ahora se lo que he perdido
Es el final que no quisimos, pero que llegó
Que llegó al decir adiós...
Mil lunas llenas por delante
Excusas para no aguardarte
Nos queda al menos lo vivido,
y el decir adiós, el decir adiós, sólo el decir adiós...

Te has marchado, ya te has ido

Y ahora se lo que he perdido
Es el final que no quisimos, pero que llegó
Que llegó al decir adiós...
Mil lunas llenas por delante
Excusas para no aguardarte
Nos queda al menos lo vivido,
y el decir adiós, el decir adiós, sólo el decir adiós...

Te has marchado, ya te has ido

Y ahora se lo que he perdido
Es el final que no quisimos, pero que llegó
Que llegó al decir adiós...
Mil lunas llenas por delante
Excusas para no aguardarte
Nos queda al menos lo vivido,
y el decir adiós, el decir adiós, sólo el decir adiós.

jueves, 17 de febrero de 2011

SOCORRO!

Dudas, dudas un poquito mas de dudas, y resultado final, DUDAS...
Nosé que me pasa, estoy extraña, rara conmigo misma.He perdido el sentido de la orientación, y no he hecho nada por intentar recuperarlo. Fui a tirarme a la piscina y justo cuando estaba en el bordillo volví corriendo a la toalla, no veo solución y tampoco hago nada por encontrarla, lo quiero, le quise, nosé no me he parado ahora a pensar en ello, intento que las cosas vallan solas, que se solucionen a su debido tiempo, que no tengo que correr antes de andar y que ni mucho menos comience la casa por el tejado, y otra cosa es que me lo aplique, daré muchisimos consejos a las personas, estaré ahi cuando se tropiecen, pero para mi ya no tengo consejos se me agotaron o quizas los tengo y no se aplicarlos. Tengo mil preguntas sin contestar, mil problemas que resolver y asi sucesivamente, y ¿el problema? que no sé como solucionarlos, como hacer que lo demas no me importe nada, que solo seamos él y yo.




      Hay a veces que el siempre, si que dura para siempre.

martes, 15 de febrero de 2011

Me encanta.

Siempre busco cosas de donde no las hay, me complico demasiado cuando estoy a segundos de ser feliz.Me replanteo lo que pueda llegar a pensar la gente y esa es una de las cualidades que mas odio de mi, he dejado caminos por andar por miedo a lo que pueda pensar el resto de la gente.No me paro a pensar lo que pierdo por ello, no me doy cuenta hasta que lo pierdo como siempre.Pero ahora estoy a tiempo he de ir a por ello a por lo que quiero luchar y luchar que piensen lo que quieran, me la suda, que se rian, pues mira señal de que son felices, que me insulten,  se preocupara por mi la pobre gente... Enfin que me da igual, haré lo que me apetezca por mas dudas que tenga, por lo que pueda pensar la gente, ¿por todo? aunque para los demas sean chorradas, que lo son, he de decir que he perdido demasiadas veces que ahora igual me toca ganar, y que no pienso desaprovechar la oportunidad, lo tengo clarisimo.
Que la envidia es muy mala, todo es cuestion de saber afrontarla.

lunes, 14 de febrero de 2011

Hoy en el día de San Valentin, cuando me he levantado he pensado en hacer una entrada dedicada a él, toda para el diciendole todo lo que siento, pero conforme a pasado el día he dicho ¿para qué? ¿va a servir de algo?, no. Las cosas van a seguir tal y como estaban, pero que conste que hace dias que soy feliz, desde aquella entrada en que lo prometí, lo voy cumpliendo sea sola o acompañada.He conseguido dejar de llorar, dejar de pensar en él que no es poco y he conseguido empezar aquella cuenta nueva, he tirado todo aquello que me recordaba a él y he dejado su olor en la puerta de casa. Algunas piensan que tengo un amor imposible, otras directamente que soy gilipollas. Pero... eso ya no me importa, me importa el presente, las ganas que tengo de vivir la vida, de saborear cada segundo, de ser feliz joder que ya es hora. Mis objetivos se van cumpliendo poco a poco al compás con mis promesas.

Giro la cabeza, ya no estas, si ha sido un truco de magia no tiene gracia, vuelve ya te echo de menos, tus caricias, tus besos, tus cosquillas, abracadabra sal ya de donde estes por dios.  
Para nada pensé que esto terminaria asi, sin un adios sin al menos decirme te quiero.


PD:catorcedeldosdeldosmilonce♥

sábado, 12 de febrero de 2011

Si, necesitaba un poco de desfase, de olvidar penas como lo  quieras  llamar. La situacion ha superado el limite de mi paciencia, he terminado explotando como aquel chupa chups cuando lo rompes. No he tenido momento de estar sola, han venido bastantes personas a estar a mi lado. Y ahora si que le den por culo a todo, que sean felices y coman perdices.
Demasiado he echo ya por todo el mundo, demasiadas cosas he dejado, voy a tener un poco de personalidad y me voy a preocupar por cosas que de verdad merezcan la pena.Voy a intentar ser un poco feliz, tener un poco de autoestima ya que estos años atras no existia ese término en mi boca, si, se que lo he dicho en muchisimas entradas a muchisimas personas, en muchisimos papeles.Lo sé pero voy a comenzar a creermelo un poco, a practicarlo.
Se que de aqui a dos dias volveré a hacer una entrada en la que plasme lo mucho que lo echo de menos lo cabrona que esa la vida conmigo y que cojones he hecho para mercer esto.Pero por ahora viviré el presente con la mayor fuerza del mundo.Con ganas de todo y de nada.  


Hace tiempo que desconozco el término amor.





 -Sabes, nunca quise decirle adios  
+ Y eso ¿por qué?
-No sé tal vez, nunca lo olvidé o mejor siempre 
lo he querido tanto, que no me salia despedirme de él.
-¿Ah, le quieres?
 +Por supuesto, eso es obvio, jamas he dejado de quererle, en todo caso lo he querido un poquito más.


viernes, 11 de febrero de 2011

Cosas sin sentido.

Me encanta la música, lo virtual aquello que te hace sentir especial, si todas esos granitos de arena que poco a poco hacen una montaña enorme y te sientes demasiado importante para el mundo.
Soy la tipica chica que piensa en princesas, que cree en los cuentos de hadas y con que algun dia peter pan la lleve al país de nunca jamas.Sonrio como una niña y muchas veces  hablo como una niña. Si, siempre he querido un piercing en el codo con dos bolitas verdes fluorescentes, es mi pasion. Bueno y que un chico me regale una tortuga, suena algo sin sentido, algo radical  pero es algo que llevo queriendo meses, es algo pasional, como un deseo que pides en lo alto de un edificio, pues igual. Soy bastante peculiar.
Támbien me encanta que llegue el sabado y salir con mis amigas, olvidarme de todos los problemas que me han rellenado los hueccos de la semana, que no suelen ser pocos.
Soy una chica muy enamoradiza, se pilla de lo mas tonto que pilla por ahi, eso si que es muy tipico de mi, soy una bipolar tan pronto puedo estar de buen humor como soltarte un berrido asi de la nada o directamente enfadarme y no hablarte.
Hoy, quería escribir una entrada sin sentido poniendo cosas sobre mi, aunque hable de un tema y al rato hable de otro soy asi bastante indecisa... 

                                                A ostias con la vida.

martes, 8 de febrero de 2011

sin ganas de ti.

Odio esta situación, ese pasado que se que no va a volver, odio todo en general y me revienta.Me revienta el quererte, el llorar por cada gilipollez, el besar con miedo, el perder oportunidades y luego morirme de arrepentimiento.Tengo una vida repugnante, me da asco tanto o incluso como yo a mi misma, no puedo mas, si no puedo mas. Dicen que la vida da para mucho, que tan pronto estas echa una mierda como tan pronto estas con una sonrisa como un trozo de sandía recién cortado, pero ese momento de llevar la sonrisa en la cara lo he tenido muchas veces, pero por dentro la llevo podrida, pocha, sin ninguna pepita brillante, es mas bien el jugo lo que queda,  restos,  restos de algo que no es,  ni fue,  ni será y claro,  por supuesto que también me revienta.Me encantaría vivir en el campo llena de pequeños insectos, de aire limpio, y cuando quisiera,  gritar en lo mas alto de una torre, o en campo lleno de fresas, o directamente llorar de rabia y soltar todo lo que tengo dentro que no es poco, me puede todo, ya no tengo la fuerza con la que comencé este puto cuento, ya no me quedan ganas para seguir adelante, ya no me sale decirte te odio, ni te quiero directamente no me sale decirte nada. Perdí demasiada ilusión, demasiadas ganas de creer en cosas que ni siquiera existen, perdí el juego que tanto duro, perdí todo conforme el tiempo y ahora ¿que me toca hacer? dímelo tu...
      La vida sigue, contigo o sin ti, pero sigue...

lunes, 7 de febrero de 2011

Te quiero, si te quiero, al fin y al cabo eso es lo que querias oir no? que te quiero que nunca te he dejado de querer, que sigues siendo el mismo para mi que sigo pillada hasta la medula de ti, y que daria cualquier cosa por ti.Nos enfadamos y otra vez vuelta a la rutina la que va detras soy yo, la que siempre sale perdiendo soy yo, todo lo malo soy yo, ¿que hacemos pues con todo esto? ya me lo explicaras tu, porque he llegado a un punto en el que nolose ni yo, nose ni hacia donde ir, ni como tratar el tema, ni de que hablar, nose nada y mucho menos se lo que quieres tu.Si me lo has explicado mil veces, me has hecho llorar otras mil, tambien me has hecho reir como una niña pequeña, y si tambien me has hecho vomitar de rabia, pero eso, eso es estar enamorada de alguien o simplemente obsesionada nolose tampoco, explicamelo tu que por lo visto lo sabes todo, todo lo haces bien, eres perfecto y el ego lo tienes a la altura de las nubes, contento y ahora ¿me puedes dejar en paz un rato?.
Puedes dejar que te quiera lo que te quiero incluso mas, dejame besarte siempre que pueda, dejame reirme en tu cara y decirte que eres lo mejor que ha visto mis ojos, dejame hacerte mio, solo dejate llevar.



Ya deje de dedicar textos estúpidos a personas como tú, me canse de ello hace siglos, y ahora lo hago por hacer, o por recuerdo, nose, me gusta ver como la gente se da por aludida y en realidad no va por ninguno de ellos, me encanta que me digan que bonitos son se te ve muy enamorada, jajaja yo, ¿enamorada? hace años que no sé lo que es deje de creer en gilipolleces desde que él me enseñó lo que era pocos me conseguirán hacer creer en el amor, pocos no, nadie.Tambien me encanta que me digan que soy tonta, es algo que me encanta sea dicho por amigas o por hombres me encanta.Enfin...me encantan tantas cosas, que nunca podria llegar a contarlas con los dedos de las manos.

 

Que la vida es menos puta si estas a mi lado♥

domingo, 6 de febrero de 2011

Sin nada que decir


Alzamé, llevame allí a lo alto donde nadie pueda vernos, besamé para luego cuando nos quedemos dormidos me quede con mas ganas de ti, abrazamé, dejame sin respiración para luego hacerme el boca a boca y resucitarmé, hazme tuya pequeño solo tuya...


Cada persona es un mundo por descubrir, cada segundo es algo más que debemos vivir. Sentada en el sofá me he parado a pensar porque todas estas cosas me pasan a mí, porque tengo tanto y a la vez tengo tan poco, porque con nada me conformo aunque tenga un poni por casa,  al hombre de mis sueños, nada.
Por qué soy así porque soy tan difícil de hallar, tan complicada, o quizás tan pesada con lo que quiero, no losé, como bien sabemos nadie viene con un librito de instrucciones donde nos explican en que va a consistir esa persona, ni lo que te va a transmitir, ojala pero no, la vida no es tan sencilla como la pintan, tal vez no la pinta nadie como es, tan pronto es perfecta y maravillosa como tan pronto es una mierda. Eso si todo tenemos una y debemos aprovecharla, aunque poca gente lo haga.

jueves, 3 de febrero de 2011

mareada de tanto cambio imprescindible para lo que es la vida.

Parece que fuera ayer cuando íbamos con una bata de rayas verdes, azules o rojas para comenzar nuestro primer dia de clase, con una bolsita donde nuestros padres nos metian el almuerzo, y tras horas y horas que pasabamos jugando con el utensilio mas inutil de la clase, total eramos unos crios.Conforme pasaba el tiempo fui creciendo, cambiando de gordita a delgada de delgada a gordita, tenia unos pocos años mas cuando elegia a mis amigos, con los que queria ir y con los que no, y ya despues de unos largos e intentos años nos tuvimos que "separar" unas iban a un instituto otras a otro algunas iban juntas pero nuestro grupo separadas todas una a cada instituto distinto, en ese momento nos sentiamos fatal nos sentiamos solas desplazadas de la realidad, pensabamos que no había escapatoria que nunca nos podriamos ver que tantos años juntas y ahora, ¿separadas? no entendiamos muy bien el por qué de la situación.Y porfin nuestro primer dia de instituto, tanta gente nueva, tantas caras distintas, tanta gente mayor, me sentia una hormiguita entre elefantes, eramos crios...tras tantos años de instituto he ido cambiado de amigos, de ropa, de gustos de musica, he vivido sensaciones nuevas a mis dieciséis años y ahora que porfin me acostumbré a esta rutina a estas caras a estos maestros tan horrorosos, otra vez cambiamos de situacion, y ahora ahora si que estoy completamente acojonada, nosé que camino coger, si decidiré bien o lo hare mal como tantas cosas que hago no lo sé sigo siendo una cria... tengo tantas cosas que cambiar...


Sí, soy una niña sin sentido de la orientación. 

martes, 1 de febrero de 2011

-Toda para tí cacho de lerdo-

Muchas veces cuando hago una entrada, me sueles preguntar por quien va que si va dedicada a alguien, yo siempre te digo que no porque no son para nadie pero hoy , hoy va por ti.
Siempre he intentado buscar lo adecuado para ti,  todo a tu medida y a la perfección, he ido detras como una perra,  he llorado por tí a todas horas incluso cuando me iba de fiesta a olvidarte, muchas veces he dicho no puedo mas, ya no le quiero ya esta olvidado pero... todo el mundo hasta el mismo sabía  que eso no es cierto,  está como el primer día en mi cabeza, cada segundo que pasa lo quiero mas y daría todo por él, nunca me cansaré de decirlo, hare cualquier cosa porque todo siga como hasta ahora. Hemos sido tantas cosas, enemigos, odiados, queridos, ignorados, suplicados, olvidados, reconciliados y asi podria seguir hasta el final pero ahora somos algo que jamas pense que seriamos AMIGOS, lo quiero como a una gran persona, a la que voy a ayudar en lo que le haga falta a la que si se tropieza estare yo ahi para levantarle, que si no sabe donde llorar yo le secare las lagrimas una a una,  lo quise lo quiero y lo querre como a nadie,igual no de la misma forma pero ... ¡GRACIAS!gracias por todo. Por aguantarme, por soportarme siempre que no es poco, por cuando lloro venir aunque sea muerto de risa, gracias nunca dejare de dartelas porque te mereces eso y mas.
TEQUIERO♥





Hoy me siento tan grande, por tenerte a mi lado.

¿Que os transmite el blog?